Doch Cisco, es gibt den Weihnachtsmann

„Stihille Nacht, heiilige Nacht. Alles schläääft, Cisco wacht …“

Ach du dicker Knochen. Ob ich diesen, Ohrwurm jemals wieder los werde, den Bartek, Pawel und Paul mir eingepflanzt haben? Seit Tagen üben sie das Weihnachtslied, wenn ich mit ihnen Gassi gehe, und haben mich damit infiziert. Also Brutus, der Pitbull von nebenan meint ja, dass dagegen nicht mal ’ne Wurmkur hilft.

Klingt nicht gerade optimistisch ... 

Sein Frauchen hat übrigens Zwillinge geworfen. Aber mal ernsthaft, so toll finde ich Menschenwelpen gar nicht. Die sind jetzt acht Wochen alt und können noch nicht mal laufen. Als ich so alt war, bin ich in die große Welt gezogen. Und die liegen die meiste Zeit faul in ihren vergitterten Körbchen rum; oder werden in einem Körbchenmobil durch die Gegend gefahren. Was lernen wir jetzt daraus? Menschen sind nicht irgendein Haustier, du hast sie ein Leben lang, und wenn du sie im Welpenalter bekommst, dauert es Jahre, bis sie ein paar simple Kunststücke können wie laufen, sprechen oder gar Dosen öffnen.

Womit wir dann endlich wieder bei meinen Herrchen wären. Alex und Jonas sind im November komplett abgedreht. Weil sie den Jahrestag ihres Neubeginns vergessen hatten, haben sie kurzerhand beschlossen ihre Zweiraumhütte komplett auf den Kopf zu stellen oder wie sie es nannten, zu renovieren. Seit dem haben sie auch ein neues Doppelkörbchen mit ’nem ganz tollen Edelstahlrahmen. Oh man, jetzt versuchen sie noch öfter Welpen zu machen und spielen ganz neue Spielchen, mit anleinen und so.

Aber heute haben Alex und Jo den Vogel endgültig abgeschossen und sind richtig komisch geworden. Da haben sie eine Nordmanntanne in die Hütte geschleppt und mitten im Wohnzimmer aufgestellt. ‚Prima‘, hab ich noch so gedacht, weil ich draußen den Regen gehört habe und vom Plätschern das dringende Bedürfnis verspüre, mein Beinchen heben zu müssen. Cooool, mein eigener ‚Stammbaum’, den muss ich doch gleich mal ausprobieren.

„Pfui Cisco, aus!“, höre ich Jonas noch schimpfen, bevor mir die Zeitung von gestern entgegen fliegt.

„Ooooh! Guckt mal Jungs, was hier steht … fliegen wir über Silvester auf die Malediven?“

 Doch statt mit mir darüber zu reden, wie mit einem normalen Hund, hat mir Alex ungefragt die Leine angelegt und will unbedingt Gassi gehen. Kann der bei diesem Sauwetter nicht mal alleine vor die Tür? Muss ich mir unbedingt meine Frisur ruinieren?

„Och nööö Alex, geh doch lieber mit Jo … dem steht mein Halsband auch ganz gut und er braucht dringend ein bisschen Bewegung!“

Typisch Menschen, dass wollen sie natürlich nicht hören und tun so, als ob sie mich nicht verstehen würden. Na ja was soll’s, vielleicht treffe ich ja unterwegs Rex und kann ein sattes Rohr verlegen. Hauptsache Jo verwechselt nachher nicht wieder mein Lieblingsfresschen ‚Lasagneschnappi Deluxe‘ mit dem Suppengemüse.

Hat natürlich unterwegs nicht geklappt, wie soll es auch anders sein …! Nass bis auf die Knochen, Frisur ruiniert und kein Bockspringen mit Rex. Was für ein Scheiß Tag. Na gut ich will nicht ungerecht sein. Alex hat mich hinterher trocken gerubbelt und meine Frisur gerichtet. Jonas hat mir ne tolle Pfötchenmassage gemacht und das Fresschen war auch ganz gut. Wenigstens das können sie und eigentlich habe sie ja trotz allem lieb.

„Stihille Nacht, heiiilige Nacht. Alles schläääft, Cisco wacht …“

So dann will ich noch mal meine Runde drehen und danach geht’s ab ins Körbchen. Huiii, warum hängen eigentlich plötzlich so viele bunte, Tennisbälle und Glitzerfäden an der Tanne? Die sehn ja irgendwie … buääh schmecken tun sie jedenfalls nicht. Hmmm und wozu soll die Lichterkette gut sein? Also diese Menschen haben schon seltsame Rituale. Da fällt mir gerade wieder ein, dass Alex und Jo vorm Schlafengehen so seltsames Zeugs getuschelt haben. Von einem Weihnachtsmann war da die Rede, so ein Blödsinn. Das is’ doch bestimmt wieder nur eines ihrer seltsamen Märchen. Am besten ich frag sie mal schnell, was das alles zu bedeuten hat.

„Aaaalex? Joooonas? Ich hab da mal ’ne …“

Na das ist ja mal wieder typisch, sonst üben sie die halbe Nacht Welpen machen. Aber kaum will ich mal was Wichtiges fragen, schlafen sie tief und fest, diese Menschlinge.

Hey was sind das für Geräusche im Wohnzimmer und wieso riecht es plötzlich nach Zigarre? Dabei darf doch in der Hütte gar nicht geraucht werden.

„AAAAALEX, JOOOONAS. DA IS’N EINBRECHER!“

Verflucht noch eins, warum wachen sie nicht auf? Oh man, warum ist Rex nie da, wenn man ihn braucht? Der is’ schließlich Polizeihund. Was mach ich jetzt nur?

„JOOONAS! AAAAALEX!“

Das gibt’s doch nicht, wir werden ausgeraubt und die schlafen seelenruhig weiter. Das träum ich doch alles nur. Genau das ist alles nur ein Traum; und wenn ich mir jetzt ins Schwänzchen beiße, dann tut das nicht …

„AAAAUUUAAAAA!“

Scheiße, das is’ kein Traum! Ruhig Cisco. Gaaanz ruhig. Du gehst jetzt einfach da raus und zeigst dem blöden Einbrecher, wer hier der Herr im Haus ist.

„HEY! SEH ZU, DASS DU DICH VOM ACKER MACHST, SONST …“

„Wieso Acker? Ach du bist es. Hallo Cisco. Jetzt beruhige dich erst mal.“

 Was’n jetz’ kaputt? Warum trägt dieser seltsame Freak, ein langes rotes Fell? Obwohl er mit seinem weißen Gesichtsfell gar nicht so böse ausschaut … und seine Stimme klingt irgendwie sympathisch. Ach du dicker Knochen! Du darfst dich doch nicht einwickeln lassen Cisco. Zeig ihm, wer hier der Boss ist.

„Wer bist du, warum kannst du verstehen was ich sage und vor allem, woher kennst du meinen Namen?“

„Na deinen Namen weiß ich aus der E-Mail, die mir deine beiden Herrchen geschickt haben. Guck hier in meinem großen Buch steht alles drin. Was du für ein toller Hund bist. Dass du deine Herrchen ganz doll lieb hast. Und wie du den Alex bei seiner Arbeit als Streetworker unterstützt hast, als Bartek und Pawel ganz verzweifelt waren. Siehst du, da steht auch drin, dass ich dir als Belohnung ein neues Körbchen, mit einer extra weichen Schmusedecke bringen soll.“

Ein neues Körbchen und 'ne Schmusedecke? Hm, klar könnte ich die gut gebrauchen.

„Ok, aber woher weiß ich, dass du mir wirklich die Wahrheit sagst?“ „Komm mal mit mir auf die Couch und setz dich auf meinen Schoß.“

Also wenn das ein Perverser ist, dann beiß ich ihn.

„Guck mal, hier ist die E-Mail von Alex und Jonas. Dafür habe ich extra vorher meinen neuen Drucker installiert und sie ausgedruckt, falls du mir nicht glaubst.“

Also die E-Mail-Adresse stimmt.

„Aber das erklärt immer noch nicht, warum du mit mir sprechen kannst.“

„Cisco … überleg doch mal kurz. Wer ist der Einzige, der mit allen Tieren und Menschen in all ihren Sprachen sprechen kann?“

„Dr. Doolittle … aber den gibt’s nur in Geschichten. Na ja … und der Weihnachtsmann. Aber den gibt’s bestimmt auch nicht, so wie Alex und Jonas vorhin gekichert haben, als sie von ihm sprachen. Zumindest habe ich ihn bisher noch nie gesehen.“

„Doch Cisco, es gibt den Weihnachtsmann. Denn ich bin es selbst …“

„Dann zeig mir deinen Ausweis!“

Hi, hi, jetzt hab ich ihn, ausweisen kann er sich bestimmt n …! Öhm, also echt sieht der Ausweis ja aus und da steht als Name gaaanz deutlich Weihnachtsmann drauf. Der Typ macht mich echt fertig. Wenn er mir jetzt noch erzählt, dass er vom Nordpol kommt …

„Einmal im Jahr mache ich mich vom Nordpol auf die Reise und bringe allen braven Menschen und Tieren Geschenke. Dabei ist es mir auch völlig egal, ob sie hetero-, bisexuell oder schwul sind.“

„Gut du hast mich überzeugt. Stihille Nacht, heiiilige Nacht. Alles schläääft, Cisco wacht …“

 Uuuuuuuaaaaaaah. Bin ich Hündchenmüde. Jetzt ’ne Stunde schlafen und dann ins Körbchen.